Mark Mc Candy

In questi giorni ci sarà la fashion week. Modelle strafighe che sfileranno leggiadre con tessutini impalpabili davanti ad occhi avidi di moda e di tendenze. E noi che continueremo a non capire le differenze rispetto agli anni passati. Un po’ come Andrea, nel Diavolo veste Prada, che pensa che un maglione azzurro sia semplicemente un maglione azzurro e non il risultato di studi sui colori, sui tessuti, sui cambiamenti sociali somatizzati da stilisti creativi.

La giornalista ispirata e specializzata come al solito pone la domanda di rito al creativo della collezione “Come sarà la donna dell’anno prossimo?”
“Beh io ho voluto immaginare una donna che lavora, dinamica, impegnata, che ama essere sempre all’altezza della situazione, capace di gestire la sua vita senza compromessi. Se vuoi anche curiosa, che legge, viaggia e non ha paura a confrontarsi con mondi non familiari. Insomma una donna che vuole esprimere la sua sessualità anche fuori dagli schemi tradizionali senza vincoli di dipendenza e di orari. Che sul lavoro debba negoziare senza sentirsi vincolata a gerarchie o gabbie salariali. Che possa vivere il suo status di regime forfettario a testa alta.”
“Quindi una donna con la partita iva?”
“Si io la vedo cosí”

4 gennaio 2023. Ci siamo, ti senti un vulcano pieno di idee, di progetti, di relazioni. Parli al telefono, organizzi incontri e il business è lì pronto a ripartire dopo queste giornate passate a guardare l’anziano parente che si addormenta sulla tovaglia rossa tra i gusci vuoti dei pistacchi e delle noci. Le cartelle della tombola che non si riescono a rimettere a posto perchè ne manca sempre una che è andata a finire sempre sotto il divano. Oh, finalmente ti sei lasciato alle spalle tutto questo! Ora operatività totale. Ah vabbè c’è ancora l’Epifania a fare da ostacolo tra te e le attività più sfrenate. Allora mandi email e messaggi del tipo “Io sono già sul pezzo, ci sentiamo lunedì?” per far sentire in ritardo i tuoi interlocutori, sempre che ti caghino. Allora cammini con fare deciso, mandi vocali a tutta forza e metti la chiave nel portone soddisfatto di avere in pugno il mondo e di poterti ritirare a casa orgoglioso, pimpante e tonico. Accenni anche ad un tentativo di fare gli otto scalini a due a due e ti riesce! Moooo e sei veramente un grande. Lo specchio condominiale è testimone della tua performance e se potesse parlare ti farebbe i complimenti.
Ora uno sguardo alla cassetta della posta. Qualche pubblicità e una lettera del Comune. La apri con tranquillità visto che arriva dall’Ufficio Divisione Sport e tempo libero. Pensi “Sarà qualche maratona del cazzo!” e intanto ti guardi allo specchio con il tuo cappotto blu che ti fa sembrare uno strafigo di quarantanni. Uno che tecnicamente viene chiamato “un bel bocconcino”.
Leggi la lettera e il mondo che sembrava girare attorno a te crolla all’improvviso. Ti siedi sulla moquette rossa delle scale e guardi fisso l’androne del portone con la lettera in mano. Passano dieci o forse quindici minuti e ti riprendi solo quando una voce familiare ti scuote: “E tu che stai a fare seduto sulle scale!” E’ tua moglie. La guardi e le porgi la lettera.
“Una roba dal Comune? Cosa hai preso un bel multone? Tu e quel tuo vizio di non mettere il grattino!!”. Poi legge meglio “Ah ma è l’Ufficio Progetti per la Terza Età. Bello. Hai letto? Per tutti i nati del 1962 hanno realizzato PASS60 la tessera con cui puoi fare un sacco di cose con gli sconti ed alcune gratis. Non ti sembra di esagerare con quella faccia?”
“Ma lo capisci che mi ha scritto l’ufficio progetti per la terza età??”
“E che cazzo vuoi da me se hai fatto sessant’anni?”
“Ma fai PASS70. Alza il livello!! Ormai sono circondato da gente che mi vuole fare lo sconto. Il mercoledì ho il 10% al Carrefour, il martedì ho il 15% al negozio dei surgelati. Hai letto che mi danno anche sette ingressi gratuiti per andare a pattinare sul ghiaccio??”
“Vuoi restare qui o andiamo a casa? Vuoi che ti preparo una bella poke come quella che mangiano i giovani?”
“No no, voglio le stelline in brodo”
“Ahhh allora sei tu…scusa!!”

Dopo quaranta anni la famosa pizza di classe del liceo assume le caratteristiche dell’inferno dantesco. C’è il girone dei vegani, dei celiaci, degli intolleranti e dei vegetariani.
Quando erano tutti diciottenni il cameriere chiedeva solo quante pizze doveva fare e solitamente erano per l’80% margherite e qualche calabrese o capricciosa e forse una marinara. Però gli anni passano e le persone cambiano. Le stesse persone dopo quarant’anni attendono il buon cameriere che come Dante si avventura tra i gironi per chiedere come le deve fare. Sa già che sarà difficile come scalare le pareti dell’inferno un centimetro alla volta.
“Per me una Las Vegas con impasto ai cinque cereali ma senza carciofini, stracciatella e capperi. Ci mette scamorza lattuga e prosciutto cotto tagliato a dadini”
“Signore ma quella che vuole lei è la Liberty”
“Ma io volevo la Las Vegas. Non può fare un eccezione?”
“Va bene” e Dante scrive Liberty in arte Las Vegas sul tablet. E va avanti a prendere le ordinazioni. Che ci fosse uno che si attenga al menu. Ovviamente tra lenti bifocali e nasi attaccati al diabolico foglio con l’elenco delle pizze passano i minuti.
E tra chiacchiere e ricordi arrivano le pizze. Dante elenca le pizze che stanno portando e tra cambi e variazioni di ingredienti ma soprattutto di rincoglionimento diffuso nessuno ricorda quello che aveva preso. Ma Dante è uno furbo. Ha fatto fare margherite, una marinara e qualche capricciosa. I sessantenni presi dai ricordi della scuola iniziano a mangiare le pizze senza protestare. In fondo avere accanto quella compagna di classe che ti piaceva tanto e che ora ti sorride con le sue nuove ceramiche ti fa dimenticare la tua Liberty in arte Las Vegas.

Sono andato in un nuovo centro commerciale dove tutto é ideato per essere ecosostenibile. Si cammina su pannelli che producono kWh semplicemente pestandoli. Tutto è in legno e cartone pressato. Le piante abbondano in ogni angolo per restituire ossigeno e mantenere un clima ed un’aria da oasi naturale.
Accade che, causa un caffè bollente, mi venga da fare il servizio grosso. Chiedo ad una receptionist indicazioni per la toilette.
“Scusi dove resta la toilette?”
“Non ci sono toilette qui. Abbiamo solo oasi ecologiche. Questo consente ai clienti di concimare direttamente il terreno dove nasceranno i prodotti che serviremo nei punti ristoro del centro. Lei deve fare il servizio piccolo o quello grosso?’
“Quello grosso ed è anche impellente”
“Bene. Per rispettare l’ambiente ed evitare emissioni di CO2 diamo ai clienti le foglie di cavolo nero che sono lunghe e ruvide e non la carta riciclata. Dopo aver fatto il servizio grosso ne basteranno un paio per pulirsi e poi potrá sotterrarle insieme al servizio grosso. Per evitare di rovinare l’estetica dell’oasi non ci sono strutture e il servizio lo dovrà fare accovacciandosi sul terreno. Un mio collega la sosterrà tenendola per le mani durante il servizio per consentirle di assumere una posizione a uovo e facilitarle l’atto di concimazione. Alla fine il mio collega le dará un buono per il parcheggio ed un voucher per un pasto a base di prodotti concimati dai clienti. Quando parliamo di sostenibilità intendiamo questo. Che fa? Le vuole le foglie di cavolo nero?”

“Ti vedo giù in questi giorni. Come mai?”
“E’ che non riesco ad avere una ragazza. Mi sto iniziando a preoccupare. Ma cosa ho di sbagliato?”
“Non hai una strategia. Vivi in attesa che ti capiti l’incontro della vita. Devi prendere l’iniziativa.”
“Ma io cerco di fare il gentile con quelle che conosco ma niente. Non riesco ad andare oltre un caffè.”
“Per forza. Sei sul target sbagliato con un prodotto sbagliato.”
“Cioè?”
“Quelle che conosci è un target sbagliato. Devi andare su quelle che non conosci. E poi prendere un caffè è una cosa che non va più. E’ un prodotto obsoleto.”
“Ma il caffè?”
“Ma non il caffè. Il prendere un caffè.”
“Quindi cosa dovrei fare?”
“Dobbiamo individuare un target nuovo. Non andare random. Devi costruire una lista di potenziali prospect.”
“Di cosa?”
“Di donne, donne, Alberto cerca di seguirmi nel ragionamento. Le donne sono i tuoi prospect. Obiettivo portare a casa un contratto. Cioè una relazione. Non è questo quello che vuoi?”
“Si. “
“Brà! Prima cosa creazione di una lista profilata.”
“Profilata?”
“Sì devi capire i requisiti della tua donna ideale e tracciare un profilo per poi fare scouting per creare la lista profilata. Cioè una lista con centinaia di nomi di donne che hanno il profilo che cerchi. Per esempio età, provincia, stato civile, hobby, colore dei capelli, titolo di studio, lavoro attuale e tutto quello che possa interessarti come qualità. Poi una volta consolidata questa lista lavoreremo sugli aspetti interiori. Ovviamente nel momento dell’ingaggio.”
“Ingaggio?”
“Si. Quando riuscirai ad avere un appuntamento potrai avere altre informazioni per arricchire la scheda-prospect.”
“Ma dove le trovo tutte queste donne?”
“Sono intorno a te. Ma lo sai che le donne sono più degli uomini? Devi cercarle, scovarle, interessarle per farle uscire allo scoperto. Insomma devi fare una lead generation. Mi segui?”
“No. Forse perchè lavori al marketing.”
“Dai è semplice. Devi fare lead generation e poi incomincerai ad avere prospect”
“Mi fido. E quando ho una prospect?”
“Sei sulla buona strada. La prospect è tale perchè ha dimostrato interesse verso di te e del tuo prodotto. Quindi scatta la negoziazione. Ricorda che se hai un appuntamento e poi ne fissi un altro puoi dire che al 50% porti il contratto a casa. E’ un fatto scientifico. Se hai 5 prospect in negoziazione uno lo porti a casa.”
“A casa? Sua o mia?”
“Ma noooo, è un modo di dire. Scatta la firma. Che poi in questo caso sarebbe il bacio. La firma più bella che esiste. Ma mi senti?”
“Si scusa mi è arrivato un messaggio di Cristina, quella che lavora in amministrazione. Mi ha chiesto se andiamo a cinema sabato. Mi piace molto. Secondo te è un prospect? Mi devo portare la scheda da compilare al cinema? “
“Che ti devo dire. Vai. Una opportunità arrivata così senza una strategia, senza una profilazione, senza una call to action. E io qui da due ore a cercare di migliorarti, a cercare di darti un know-how relazionale. Vai, vai.”
“Scusami posso chiederti una cosa?”
“Che c’è?”
“Mi puoi mandare le slides della strategia che mi hai spiegato?”

“Ehi ciao! Hai fatto colazione?”
“Sì. Latte e cereali. Tu?”
“Io uovo al tegamino per cena. Sono qui da ieri sera. Ora con il risparmio energetico ci fanno partire una volta al giorno. Forse adesso mettono il detersivo.”
“Non ti secca passare la notte tutta unta?”
“Mica è solo questo. Al piano di sopra sta un mestolo che gocciola sugo da ieri sera. Ogni tanto una goccia. Una rottura di coglioni.”
“Oggi è bella piena. Non c’è un posto. Siamo tutti stretti. Che poi così non mi arriva bene il getto dell’acqua e non riesco ad essere pulita come vorrei.”
“Lo so, lo so. A te piace quando ti passano il dito sopra e fa quel bel rumore di pulito e di sgrassato.”
“Vivo per questo. Sai che a me la pentola della pasta sta antipatica?. Si crede di essere la principessa. Si prende un sacco di spazio. Che poi potevano anche sciacquarla a mano e invece si pianta qui come un mausoleo e non riesco a parlare con i piatti.”
“Io spero sempre di essere messa vicino alle posate. Durante il lavaggio fanno casino e si divertono. Almeno guardo loro e passo il tempo.”
“Secondo te ci fanno partire subito?”
“Non ancora. Mi sembra manchi una tazzina di caffè. Quella arriva sempre per ultima. Ah eccola. Forse ora si parte.”
“Si, stanno chiudendo. Hanno messo il ciclo breve. Ci vediamo tra 40 minuti. Poi? Io vado sempre nella credenza in alto.”
“Vabbè io sempre in basso. Comunque ci vediamo al prossimo lavaggio ciao.”

E’ una bella giornata. Leonardo decide di prendere il tram per andare in ufficio invece della solita auto.
“Ma sì facciamo una giornata green. Non consumiamo carburante. E poi il tram ha un suo fascino. Mi piace il suo caracollare tra sbuffi e ripartenze a scatto”.
Però per il tram ci vuole il biglietto. Leonardo si ferma in un tabacchi prima di arrivare alla fermata e ne acquista uno. Non li prende spesso e lo guarda incuriosito. Tutto colorato con scritto vale 100 minuti.
“Problemi?” dice il tabaccaio.
“No lo stavo guardando”
“E non lo può guardare fuori? C’è una signora che deve entrare. Mi scusi””
“Mi scusi lei, esco subito. Grazie”.
Qualche minuto e arriva alla fermata. Il tram non tarda ad arrivare. Le porte si aprono e sale, passa il biglietto sul dispositivo e un bip dice che da quel momento ha 100 minuti. Non c’è molta gente. Solo qualche signora che deve raggiungere Porta Palazzo dove c’è un mercato grandissimo. Dicono che sia il mercato scoperto più grande d’Europa.
Leonardo si siede e fa partire una playlist “strazzamutande”, come dice lui. Sarebbe una serie di canzoni e colonne sonore grandiose che ti anestetizzano. Guarda fuori dal finestrino e mentre Ennio Morricone dirige “C’era una volta il west” gli scorrono davanti gli alberi del Parco del Valentino. Appena Edda dell’Orso parte con i suoi vocalizzi gli viene un groppo in gola. Pensa, non sa perchè, ad un amico che non c’è più. Rivede il suo volto sovrapporsi alla riva del Po, alle residenze reali, ai prati con dei ragazzi che giocano a pallone.
Ad un tratto, nel bel mezzo di una canzone “strazzamutande”, si rende conto che il tram è fermo e l’autista non c’è.
Una signora seduta di fronte a lui gli dice “Ci deve essere qualche problema. L’autista è sceso a vedere. E’ una giovane autista, non so se sia molto esperta”.

Passano pochi secondi e la giovane autista fa capolino dalla prima porta.
“Mi scusi ma vedo che lei è l’unico uomo sul tram. Potrebbe darmi una mano? Le dispiace?”
“No, cosa dovrei fare?”
“Deve mettere la mazza nel buco che le dico io e spingere forte”
“Buco? Mazza?”
“Si venga giù. Che siamo già in ritardo”
Leonardo scende e la giovane autista gli porge una mazza ferrata e lo invita ad infilarla nel buco di una piastra metallica sulla strada.
“Ma cosa è?” chiede Leonardo.
“Dobbiamo attivare lo scambio dei binari. Mi hanno detto di deviare il percorso. Ci sono dei lavori in Corso San Maurizio. Forza spinga con me. Tutto a destra. Così, così spinga più forte.”
Si sente uno scatto. Lo scambio è stato spostato. Ora il tram potrà proseguire sul nuovo percorso.
“Non so come ringraziarla. Io smonto alla fine della corsa e se non ha fretta possiamo prendere un caffè insieme”
“Perchè no? Ho delle cose da fare ma posso spostarle nel pomeriggio”
“Bene. Risaliamo. Ho sentito che sta ascoltando della bella musica. Si sente poco ma è arrivata anche a me”
“Sì è una playlist che ho fatto io. Una playlist strazzamutande”
“Ahahah, che vuol dire?”
“Che ti emoziona tanto.”
“”Mi piace. Bene io scendo al capolinea. In tutti i sensi”
“Cioè?”
“Ieri ho lasciato il mio compagno. Siamo arrivati al capolinea. Quando prima abbiamo attivato lo scambio insieme ho avuto una strana sensazione. Di fiducia. Mi sembra una persona con cui poter cambiare percorso e poi avere qualcuno con cui ascoltare una playlist strazzamutande può avere il suo fascino”.

Intanto dal tram “Che noi dobbiamo andare a Porta Palazzo a fare la spesa! Molto dovete parlare ancora?”